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Les citations drôles du docteur Chabry
Les citations drôles du docteur Chabry
  • Orpailleur littéraire, voilà ce que je suis. Les livres sont pour moi des rivières dans lesquelles je cherche des paillettes d'or. Mon trésor à moi ce sont les citations que j'extrais de mes lectures, ce sont mes pépites!
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Les citations drôles du docteur Chabry
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24 janvier 2014

Jean Yanne

AVT_Jean-Yanne_1347mort

" Les statistiques sur la mortalité qui viennent de paraître sont édifiantes, mais personne ne sait en tirer la juste conclusion. Si je lis bien, il y a 10% des gens qui meurent du tabac et 15 % des gens qui meurent de l'alcool..Il y a ensuite 20% des gens qui meurent à l'hôpital et 45% des gens qui meurent dans leur lit. Il me semble donc logique qu'avant de supprimer l'alcool et le tabac, l'urgence est de supprimer les lits et les hôpitaux. "

voyante, sexe

"Une femme au Japon prétend qu'elle est capable de connaître l'avenir d'un homme en couchant avec lui. Oui, elle a déjà prédit trente-deux cas d'herpès!"

poème, conte

" Le Corbeau et le Renard, c'est un très joli poème, je ne le conteste pas, mais pas très clair sur le plan de la vie animalière. Pour commencer, le corbeau et le renard ne possèdent pas de cordes vocales organisées, il est ainsi parfaitement stupide d'envisager entre eux la moindre conversation. Si encore il s'agissait d'un perroquet gris du Gabon....Ensuite, un corbeau, ça ne mange pas de fromage. Et surtout, un fromage, ça ne tient pas dans le bec d'un corbeau, je le sais, j'ai essayé. La configuration du bec du corbeau ne lui permet pas ce genre d'exentricité. Ou alors il a vraiment fallu habituer le corbeau quand il était très jeune, en lui faisant d'abord tenir des Apéricubes, puis des Vaches qui rit, etc. et même, en admettant qu'il puisse, au bout du compte, tenir un fromage entier, encore faut-il qu'il sache rester perché sur un arbre sans être déséquilibré par le poids dudit fromage, ce qui confine à l'impossible. Enfin, en faisant l'effort d'imagination de croire qu'un corbeau puisse tenir sur une branche avec dans le bec un fromage, que croyez-vous qu'il va faire, le corbeau, en voyant arriver un renard par l'odeur alléché? Essayer d'entamer une conversation modaine avec lui ou bien se barrer à fond de train, en abandonnant le frometon sur place? Et, pour finir, on ne voit pas pourquoi un renard, qui est un carnassier de première bourre, irait emmerdre un corbeau pour bouffer du fromage! Il boufferait le corbeau, et puis c'est tout!"

" Le Petit Poucet, faut surtout jamais raconter ça aux enfants! L'histoire d'un bûcheron qu'est là, avec sa femme, il lui dit : " Dis donc, on a plus de pognon, alors on va pommer les gosses, on va les emmener dans la forêt, on va les laisser puis on va rentrer, comme ça on pourra se faire un plateau télé tous les soirs, peinards, on aura plus les chiards qui nous emmerdent". Franchement, raconter ça à un gamin pour essayer de l'endormir, bon courage! Et puis, qu'est-ce que c'est que cet abruti de bûcheron? Entre nous, s'il ne passait pas plus de temps à sauter sa grosse qu'à aller couper du bois, il n'aurait pas autant de mômes, et il pourrait leur donner à bouffer! Et puis, cet idiot de Petit Poucet, c'est vraiment pas un exemple d'intelligence! Voilà bien le fils de son abruti de père! Lui qui crève de faim, qu'est ce qu'il fait? Il balance les miettes par terre, au lieu de bouffer le pain, cet imbécile! On se demande d'ailleurs où il a trouvé le pain, puisqu'ils n'ont plus rien à bouffer! Et sans compter qu'évidemment, les miettes, les oiseaux vont s'empresser de les becqueter! Quant à l'attitude typiquement masochiste qui le pousse à chercher à revenir chez des parents dont la seule envie était qu'il périsse dévoré par des bêtes sauvages, je vous renvoie au remarquable ouvrage de Françoise Dolto, Dors, mon p'tit Quinquin! Non, ce Poucet était un abruti de première."

 

photo

" Bouvard, il est pas du tout photogénique: ses photos lui ressemblent."

météo

"Quand j'étais môme, la chaîne météo, ça existait déjà. On appelait çà la fenêtre"

fécondation

 "La fécondation in vitro, je suis contre. Vous croyez que ça fait beau, vous dans les églises, tous ces spermatozoides qu'on jette sur les vitraux, en espérant qu'ils vont féconder."

jardin

" Moi j'ai pas de jardin. J'en ai pas besoin, je vais chez Picard. Y'a de tout, c'est frais et en plus on trouve des trucs qu'on aurait du mal à faire pousser dans un potager, des harengs par exemple."

" Je me demande pourquoi les gens s'obstinent dans les parcs et les jardins à attendre que les feuilles soient mortes pour les ramasser, en se baissant, alors que ça serait beaucoup plus pratique de les couper quand elles sont encore vertes."

sexe, plaisir, nourriture

" Il y a plus de variété de plaisirs dans la nourriture que dans le sexe. Le sexe est trop répétitif. On peut faire 365 bons repas différents de suite, on peut difficilement faire l'amour de façon agréable 365 jours consécutifs. C'est des trucs à vous casser votre programme télé."

poubelle

"Tout le monde veut sauver la planète, mais personne veut descendre les poubelles."

politique

" Vous savez comment on devient homme politique? c'est bien simple. C'est toujours l'histoire d'un petit garçon qui joue avec ses billes. Un jour, un méchant gamin arrive et lui prend ses billes. Le petit garçon, en pleurs, est révolté par cette injustice. ça commence toujours comme ça, la vocation politique. Evidemment, on aura compris que, dans cette histoire, le futur homme d'Etat, c'est le méchant gamin."

" Les hommes politiques ont une vraie vocation de clown, au fond. L'important, pour eux, c'est de pérorer. Ils n'hésitent jamais à s'asseoir devant un micro pour répéter leur sempiternelle chansonnette dont personne n'est dupe. Ils tranchent, estiment, affirment. ils se foutent de ce qu'ils disent. Ils doivent savoir qu'on ne les écoute plus depuis des millénaires. Leurs mots sont aussi vides que leurs têtes. Qu'importe le con, pourvu qu'il y ait l'ivresse."

"Politiques : ces mecs qui prennent nos sous, qui piquent dans la caisse, qui touchent des pots de vin, qui créent des emplois fictifs. Ah, ça renseigne quand même sur la beauté du monde, non?"

" Le message politique de mes films est souvent trop subtil pour les journalistes. Ainsi, par exemple, aucun n'a relevé que, dans Liberté Egalité Choucroute, Louis XVI, à qui on faisait remarquer qu'une serrure ne fonctionnait pas bien, avait cette réplique fondamentale : "Non, j'ai des problèmes avec le pêne."

poste

"La poste restera toujours un grand mystère pour moi. Je voudrais qu'on m'explique pourquoi, à poids égal, les factures arrivent deux fois plus vite que les chèques? "

natation, sport, cyclisme

"Je n'ai jamais compris les plaisirs du sport. Quelle idée de sauter dans une piscine d'eau froide et de se démener pour arriver le premier alors qu'on peut se baigner tranquillement dans l'eau chaude avec des objets en caoutchouc!"

" Dans le noble domaine du sport, et dans celui du sport cycliste, en particulier, s'il est une tradition qui a toujours été scrupuleusement respectée, c'est bien celle du tour d'honneur du vainqueur. C'est le cas dans toutes les compétitions sur piste ainsi que celui de chaque gagnant d'étape du Tour de France au vélodrome d'arrivée. Or, rien de tel n'existe en ce qui concerne le vainqueur final du Tour, dans son actuelle conception. C'est pourquoi nous crions au scandale. Si les organisateurs avaient tant soit peu le sens de leurs responsabilités ainsi que le respect des efforts surhumains accomplis par le champion des géants de la route, ils réserveraient un Tour de France d'honneur au tenant du titre. Celui-ci, après la fin des épreuves et la proclamation des résultats officiels, reprendrait la route et effectuerait à nouveau, une gerbe de fleurs à la main, honorifiquement, tout seul, sans suiveurs, sans manager, sans coéquipiers, sans domestiques, sans ravitailleurs spéciaux, sans canettes à la volée, et malgré l'absence de ses admiratrices et de ses supporters survoltés depuis longtemps retournés à leurs occupations, le parcours intégral du Tour de France qu'il vient de faire pour la conquête du prestigieux maillot jaune. Et ce ne serait que justice!"

savoie, fromage

" Tout le monde sait que la radioactivité vient de l'atome et absolument personne n'ignore que la tomme vient de Savoie. C'est donc de Savoie que vient le danger et, à l'heure où les grandes puissances réduisent leur production de matières fissibles, la Savoie menace l'équilibre international et la sécurité mondiale en produisant de la tomme jusque dans la moindre de ses manufactures, d'ailleurs dûment camouflées en fermes. Et déjà le mal se propage dans notre pays et même à l'étranger, la tomme de Savoie est en vente libre et son indispensable accessoire, le service à fondue, plus redoutable encore que les fusées intercontinentales du fait de son aspect inoffensif et de son prix de revient moins élevé qui le met à la portée de tous sans éveiller la méfiance. la tomme est maintenant dans tous les foyers et une insignifiante querelle de ménage ou une ridicule divergence d'opinions entre voisins peut à tout moment dégénérer en un carnage atroce et être le prétexte à l'anéantissement par désintégration de toute notre civilisation. Il est d'ailleurs probable que la Savoie entretient des intelligences avec l'étranger, l'Angleterre, par exemple, notre allié d'aujourd'hui mais, ne l'oublions pas, notre ennemie d'hier. Une question se pose aux esprits aiguisés : le Savoie Yard n'a-t-il pas une parenté sous-jacente avec Scotland Yard?"

ozone, réchauffement

" On nous pollue les oreilles avec le réchauffement de la planète, mais quoi, c'est quand même une bonne nouvelle, non? L'ozone, l'ozone, qu'est ce qu'on en a à foutre de l'ozone, si vous voulez mon avis, l'ozone, elle en tient une couche! Et cette histoire de fonte du pôle Nord, qu'on ne me dise pas que c'est un drame! Allez demander leur avis aux principaux concernés, les Lapons, les Esquimaux. Eux, ils sont plutôt contents! Ils vont enfin pouvoir se trimbaler en calebar. Ils ont vécu à -30 pendant des siècles, ils vont enfin pouvoir laisser tomber la veste! Ils attendent déjà les palmiers. Ca c'est une bénédiction, les palmiers. S'il y avait eu plutôt des palmiers sur les icebergs, les mecs du Titanic auraient vu le palmier, ils se seraient dit: "Merde, un iceberg!" et ils seraient peut être encore là aujourd'hui! Alors, hein, les dangers du réchauffement, si vous voulez mon avis, c'est une histoire de curés ça, calotte glaciaire et compagnie. Et puis surtout, le danger, si danger il y a, il est pour dans des millions d'années, ce qui nous laisse largment le temps d'aller nous garer."

mensonge, journalisme

"Je ne mens jamais, sauf quand je lis le journal tout haut, évidemment."

méditation

" Je me suis lancé dans la méditation. C'est mieux que de rester bêtement assis par terre sans rien faire."

hortensia, fleur, voleur

" L'hortensia est une plante carnivore. Il ne faut jamais la caresser! Elle peut vous arracher un bras, il faut le savoir. On appelle d'ailleurs l'hortensia le crocodile des plantes. Moi, j'en ai planté un peu partout autour de chez moi. Pour dissuader les voleurs. Depuis mes primes d'assurance ont considérablement baissé! C'est efficace, ça, les hortensias. Mais c'est à manier avec prudence. Regardez les gardiens de square! Il leur manque toujours un bras. Ce sont des accidentés des hortensias."

mouton

" Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur"

fourmis

" C'est fou le nombre de fourmis qui prennent feu sans aucune raison apparente. Je le sais d'expérience. Quand j'étais môme, j'ai passé de longues après-midi à les observer à la loupe sous un soleil de plomb."

explorateur

"Je ne peux que m'étonner devant la gloire injustifiée de Christophe Colomb. De vous à moi, franchement, l'Amérique c'était pas bien difficile à découvrir, vu la hauteur des buildings."

souvenirs

" Il faut commencer à se méfier le jour où l'on a plus de souvenirs que de projets."

vue, lunettes

"J'ai la vue qui baisse de jour en jour. Bientôt, je vais devoir porter des lentilles pour voir mes lunettes."

acteur

"L'idéal de l'acteur américain, c'est Gandhi. Un mec mince, bronzé et connu dans le monde entier."

 

 

 

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